Dedushka
Самоизоляция продолжается, держаться нету больше сил, но мы не сдаемся! Минутка юмора на блоговой платформе, ведь смех не только продлевает жизнь, но и заряжает позитивной энергией. А сейчас нам это просто необходимо!
∙∙∙
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
∙∙∙
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
∙∙∙
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
∙∙∙
Закончится самоизоляция, вообще домой приходить не буду.
∙∙∙
– Мужчина, вы на меня чихнули!
– И что?
– Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин!
∙∙∙
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.
∙∙∙
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
∙∙∙
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
∙∙∙
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
∙∙∙
«Голова болит» – теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась».
∙∙∙
– Так, пиши: причина смерти – коронавирус.
– Доктор, так тут же огнестрел…
– Да, это сопутствующее заболевание.
∙∙∙
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
∙∙∙
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
∙∙∙
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
∙∙∙
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
∙∙∙
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
∙∙∙
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии – молодой и в отличной форме.
∙∙∙
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
∙∙∙
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
∙∙∙
Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.
∙∙∙
– Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
– Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
– Как коронавирус, что ли?
∙∙∙
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
∙∙∙
Кличко:
– Мы закупили большую партию тестов!
– Так они же на беременность!
– Других не было…
∙∙∙
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Соблюдайте самоизоляцию, берегите себя и будьте здоровы!
