Привет. Сейчас непопулярно — вести блог, писать анонимно, читать дневники других. Но мне это нужно. Сейчас, да, именно в этот момент мне сильнее всего нужно куда-то писать, распутывать клубок своих мыслей, чтобы видеть прямую, чистую нить. Мне 14, я в 8 классе. И на данный момент я пережила довольно много. Я бы хотела также поделиться тем, через что я прошла. Быть может, тебе, пилигрим сети, будет интересно и полезно меня послушать.

Мои испытания, правда, делала я себе сама. Да, это так странно, когда мы сами роем себе могилу… Это определенно что-то психологическое, но как бы я не хотела обратиться к специалисту, который поможет мне разобраться в моих чувствах и переживаниях, я не могу. У моих родителей недостаточно денег на это, мы живем в бедном городке, хорошего психолога здесь нет. К тому же, они не принимают всерьез мои слова. Хотя я ошибаюсь, мама принимает. Папа же скажет, что все это моя подростковая выдумка. Но знаете, сейчас у меня на глазах слезы, внутри комок. Хочется разревется от слабости.

Наверное, все началось давно. В классе эдак 4. Я была влюблена в популярного в моем классе мальчика, а он — в популярную девочку. Я пыталась всеми силами привлечь его внимание, но вот беда — у меня есть ужасная привычка, которая, вероятно, тогда и родилась — я говорю в тот момент, когда меня не слушают. Я почему то не осознаю, что сейчас внимание собеседника не сосредоточено на мне, и понимаю это только после сказанного. От этого мне тошно, ведь я чувсвтвую себя слабым и тихим звеном, мышкой, которую можно легко придавить. Сейчас я работаю над этим и мышкой уже быть не хочу, нет уж. Но тогда я была еще меньше, и не понимала, что ему на меня плевать. А эта девчонка надо мной посмеивалась.

Я была пухленькой девочкой. Не всегда, я поправилась во 2 классе и была в паре шагов от ожирения до начала 6 класса. Вот тогда все случилось. Мне надоело, что я удаляю свои фотографии в группе класса и ненавижу свое отражение. Я захотела понравиться себе, я захотела победить, похудеть, и офигеть от результата в конце. И мне было невдомек, что месячные только начались, грудь только стала расти, что половое созревание только вступало в ход. Я хотела быть красивой для себя, кайфовать от своего облика. И я кайфовала, и я похудела, и я точно офигела в конце. Я сначала угробила свое пищеварение, у меня стали выпадать волосы, в первое время, самое жесткое — я падала, когда вставала с кровати, у меня темнело в глазах, невыразимая слабость. Я мерзла, когда всем было тепло, у меня синели губы и руки. Я стерла свои месячные и грудь на 2 года. Сейчас я пью гормоны уже 3-й месяц и жду свои заветные «эти дни», я о них мечтаю, они мне снятся. Прошу вас, если у вас нет диагноза «ожирение», если врач не рекомендовал вам худеть, не майтесь дурью самостоятельно, только со специалистом. Особенно если вы моего возраста. Не повторяйте моих ошибок.

Часто меня начинает есть зависть, когда я смотрю на растущие, красивые груди своих здоровых одноклассниц. На их густые, красивые волосы. Мне становится горько и обидно. Да, я победила, я стремлюсь к полному выздоровлению, я сумела набрать более 5 кг. Путь был долог и сложен, но я, наверное, никогда не верну себе того, что могло быть у меня, если бы я не начала все это в 6 классе. Но с другой стороны — свершилось чудо. Я тогда понравилась себе, но мне было до того страшно потерять тот мой облик, о котором я мечтала, что я держала себя на самой тяжелой цепи, не думая о здоровье. Думая лишь о теле и о цифре на весах, хотя ребра давно торчали штырями. Нет, у меня не было диагностировано анорексии, причем, я знала порог. Когда цифра в один день с 43 опустилась до 42 (рост 165) , я тотчас побежала пихать в себя хлеб и шоколад. И набрала, и была довольна. Не больше, ни меньше.

Я пытаюсь принять себя такой, какая я есть. Зауважать себя и полюбить, но мне так это трудно. Я не знаю, почему. Читала об уверенности в себе, многое уже изменила. Да, горжусь, рада. Но надо дальше, самосовершенствоваться. Предела становлению лучше нет. Но все чаще и чаще что то меня тормозит. Я невероятно утомляюсь, теряю стимул, хочу упасть и спать, спать. Это ужасно.

В следующем году я должна сдавать экзамены. И я в принципе знаю, какие. Мой любимый предмет — литература. Самый любимый. Здесь моя душа и сердце, здесь вся я. В романтике, в мыслях, в фантазиях. Я — это природа, выдумки оригинального и необычного. Походы, пейзажная фотография, рисование. Я хожу в художку и делаю успехи, но я не уверена, что хочу связать себя с этим. Также, как и не уверена, что хочу связать себя с литературой. Хотя насчет нее я уверена все таки больше. Но что с этим делать?
«Ты не сможешь зарабатывать, это невостребовано, иди в физмат» «Далеко с этим не уйдешь, как ты будешь жить?». Мне говорили это родители, но пойти против себя я не могла. Я пошла в гум. класс и знаю, что я на своем месте. Профильное распределение у нас с 8. Но какую профессию выбрать? А если я не решу до 9, до 11? Многие мои друзья уже имеют какое то представление о будущем, я — никакого. И от этого мне страшно, очень. Это еще одна моя самая больная тема. Я знаю, что во мне есть огонь, и что я могу много и горячо, если захочу… Но почему сейчас не получается? «Еще не твое время, ты успеешь определиться» — так говорит мне моя любимая учительница. Но если не успею? Когда придет это время? Почему я спутана?

На этой ноте я закончу свой первый пост. Это далеко не все, что я хотела бы написать, я буду писать еще. Мне невероятно помогает это, сейчас я чувствую некое маленькое освобождение от черни, скопившейся внутри. Напиши мне что нибудь, если хоть что-то из выше написанного породило в тебе какие-то мысли, которыми бы ты хотел поделиться.

Катя

0
4

Автор публикации

не в сети 2 года

AMPomirinka

О том, что болит 2
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 04-12-2018