Что ж, остановимся на том, что я осталась практически одна, поступив в университет. Но это было мое осознанное решение.

Там я познакомилась с новыми подругами, и они замечательные, но даже с ними у меня все еще есть барьер, эх.

В ту пору мне очень хотелось любви. Я ее искала. И в том числе искала просто внимания от противоположного пола. К серьезным отношениям я не была готова, поэтому искала виртуального общения, несерьезного. Но случайно я познакомилась с человеком, который, возможно, и оказался моей 1ой любовью.

Я ни в чем не уверена. Любовь это была или нет?

Он первый обратил на меня внимание, писал. Сперва я неохотно отвечала — мне показалось, что он не очень симпатичный и интересный.

Но спустя несколько недель нашего общения он все же показался мне веселым и мы нашли общие темы, а там уж как-то все завертелось..

Даже здесь, в анонимном электронном дневнике, мне стыдно писать, что конкретно происходило, хотя вроде в этом нет ничего ужасного. Если бы мне рассказал другой человек об этом, то я бы отреагировала спокойно. Боже, до чего же я стесняюсь себя и до чего же я строга к себе!?

В общем, тот парень очень удачно нашел меня. Да, я думаю, что для него это была удача. Он как раз расстался с девушкой, которой хотел было сделать предложение, и переживал тяжелый период. По его словам у него была даже своего рода депрессия, которую окончательно победить удалось лишь познакомившись со мной. Он считал меня очень красивой. Мне было не привычно получать комплименты такого рода.. Он говорил, что я идеальная, что я модель. Никто больше никогда не говорил мне именно таких слов. Хотя я нахожу себя вполне симпатичной, иногда, когда я в хорошем расположении духа, даже очень — у меня рост чуть выше среднего, я довольно-таки фигуристая и неполная, светлые волосы и милое лицо.. Но все же именно он видел во мне что-то большее. Меня это невероятно окрыляло, наверное, как и любую девушку.

Тем не менее, этот парень сам мне говорил, что я для него лекарство от стресса с бывшей. Он мне писал, что хотел бы встретить в клубе свою бывшую и при этом чтобы рядом была я.. вроде как и комплимент, а вроде заставляет задуматься. Если бы он действительно относился ко мне с любовью, он бы и думать про нее забыл. Не знаю.
Этот парень был первым, с кем мне захотелось физической близости. В тот момент мне было 18 и я была девственницей. Во мне бушевали гормоны и я отправляла этому парню свои обнаженные фото, очень много фото. Если бы все происходило в жизни, у меня бы не было столько смелости. Когда я впервые отправила ему фотографию, на которой был лишь намек на что-то секси, то у меня не было серьезных чувств и намерений, и я сама ему писала о том, как это абсурдно, учитывая, что мы живем в разных странах. Шли дни, мы мечтали о встрече, оба планировали чем мы бы могли заняться, будь мы вместе.. гуляли бы по городу, целовались бы под дождем, выезжали бы на велосипедах за город.. и тому подобное. 14 февраля, спустя месяц нашего общения, он назвал меня своей «интернет-любовью». Как же это глупо… Я себя невероятно корю за то, что позволила себе влюбиться в него. И даже тогда я это понимала! Нашей встречи так и не произошло. Он планировал реально приехать ко мне. Но когда пришло время, написал, что лучше не стоит….
Мы продолжали общаться. Мы общались примерно год-полтора. За это время я успела побывать в стране, где он жил, но в этот момент его там не было. В итоге он написал, что жаль, что мы не встретились. Дальше — лучше. Я изо всех сил пыталась охладеть к нему. Я не хотела отношений вообще ни с кем, не хотела даже думать об этом. Ведь я так устала. И в тот момент я встретила другого — хоть по началу, опять же, он мне не понравился, я решила дать шанс этому всему и просто попробовать развеяться. Этот парень оказался настойчивым, я ооочень медленно его к себе подпускала, у нас возникали ссоры из-за этого. Но я разглядела в нем хорошего человека и понимала умом, что рядом с таким парнем надо быть. Такого нельзя терять. И моя подруга, знакомая с ним, тоже так говорила. У него есть несколько существенных минусов, я не думаю, что когда-то их возможно будет побороть. Но в целом он меня очень любит и он очень целеустремленный, кроме того не пьет и не курит.. В общем, у него действительно очень много плюсов. Но сам факт того, что я рассуждаю о нем с точки зрения «+» и «-» — разве это не странно? Сердцу ведь не прикажешь! Я сделала выбор — я решила быть рядом с надежным парнем, это ведь так мудро и по-взрослому! Но теперь это мне приносит невероятные страдания — а вдруг это все зря? Я сама не знаю, люблю ли я его, я не знаю, почему мы вместе.. У меня есть к нему чувства, но совсем другие, такие простые и понятные. Но ведь любовь.. она не может быть такой? Я не могу перестать задавать себе вопрос «а что если?».  Мне невероятно тяжело. Я не хочу его терять. Но кажется с ним я быть тоже не могу.

Единственный, очень глупый поступок, точнее ряд поступков, которые мне приходят в голову, это систематически проверять любовь на прочность. Я могу доиграться. Но, если он меня любит, то он не уйдет. Я не собираюсь ему изменять или устраивать истерик, я просто стану чуть более свободной. Раньше я много чего себе не позволяла, отчасти из-з своих принципов, от части он мне помогал в этом, подавая пример (и, это тоже его плюс!). Но теперь я хочу немного высвободиться из оков, собственноручно созданных!

У меня есть небольшой план. Он очень глупый и простой. Я хочу завести аккаунт в известной соц. сети. Фишка в том, что я давно не публикую свои фотографию, сложно сказать из-за чего.. Но я прекрасно понимаю, особенно теперь, насколько важны эти «лайки».. настолько же, насколько сближает совместная выпивка или курение. УВЫ. Прогнусь под изменчивый мир, буду играть по его правилам (хотя курить я не собираюсь, ну и спиваться тоже). В общем я одновременно выстрелю дважды — это поможет мне стать более социально активной, точнее создавать более прочные связи с людьми, плюс проверю своего парня на ревнивость. Я считаю, что если фотки, то только очень крутые и качественные, это будет дополнительным стимулом следить за собой. Если я исправлю кое-какие недостатки в себе — а теперь я просто должна! — то, обязательно выставлю фото в купальнике, которые так стыдит у других девушек мой парень. Я лично вижу в этом только эстетику ( как у парней, так и у девушек).

Моя цель: расслабиться, перестать давить на себя, получать больше удовольствия от жизни, стать более запоминающейся и открытой!

Исправить недостатки внешности и полюбить себя. Самый сложный пункт.

0
0

Автор публикации

не в сети 2 года

gregarios_sociofob

Продолжение мыслей 101
Я пыталась все расставить по своим местам.
Комментарии: 0Публикации: 2Регистрация: 03-04-2019