Aleksandra
Идеально, когда оба партнера равны в отношениях, берут на себя одинаковую ответственность за свой союз. Однако, когда один из партнеров постоянно руководит всем, а другой принимает это и подчиняется, возникает модель поведения «родитель-ребенок».
Это может создать трудности в жизни пары и вызвать проблемы эмоционального характера. Вот почему нельзя относиться к партнеру, как к родителю или ребенку и что делать, чтобы этого избежать.
Динамика отношений в паре «родитель-ребенок»
Есть много причин, по которым один партнер в паре берет на себя роль родителя, а другой — роль ребенка.
Однако последствия таких отношений максимально пагубны. Результатом является дисбаланс, который вызывает обиду и неудовлетворенность обеих сторон.
Этот тип созависимости продолжается до тех пор, пока «ребенок» не решит взбунтоваться или «родитель» не накопит слишком много обид.
Иногда оба эти процесса возникают одновременно, и тогда разгорается крупный скандал, приводящий к разрыву отношений. В любом случае, такой модели поведения в семье лучше избегать.
Партнер-родитель — что это и чем это плохо
Партнер, который берет на себя роль родителя в отношениях, обычно является человеком, который имеет естественную склонность заботиться о других.
Им нравится помогать людям и проявлять свою привязанность через такое поведение. Но в то же время это могут быть люди, которые хотят все контролировать и считают, что есть только один правильный способ ведения дел — их собственный.
Партнер-родитель может стать авторитарным, навязывать дисциплину или действовать так, как будто он всегда прав в отношениях.
Он может видеть в своем спутнике жизни человека, о котором нужно заботиться, потому что он безответственный, беспомощный или некомпетентный. Им трудно уважать личные ограничения партнера-ребенка или верить в то, что последний может поступать правильно.
Партнер, который берет на себя роль ребенка
Такой человек обычно играет пассивную роль в паре. Ему может даже нравиться тот факт, что другой человек заботится о нем в начале отношений.
Но со временем он начинает чувствовать, что его не уважают, им понукают, его постоянно контролируют. Им трудно установить четкие границы, и они могут прибегать к пассивно-агрессивному поведению из-за этого.
Партнер-ребенок хочет любыми способами получить желаемое. Человек, который принимает роль «ребенка» в отношениях, может чувствовать себя жертвой или может в конечном итоге обозлиться на своего партнера за его чрезмерное участие в его жизни.
В чем причина развития такой модели поведения
Первоначально этот тип динамики может быть удобен для обоих партнеров. «Ребенок» чувствует себя хорошо, потому что ему уделяется много внимания, а «родитель» счастлив, что может позаботиться о ком-то, кто ценит его усилия.
Возможно, оба партнера наблюдали этот тип взаимодействия в своих семьях, из которых они выросли. Поэтому каждый из них будет считать это нормальным.
Постепенно партнер-родитель начнет полностью контролировать отношения, вкладывать в них много энергии, а «ребенок» займет пассивную роль.
В некоторых случаях у партнера-ребенка будут возрастающие потребности и желания, которые должен будет удовлетворить другой. Но после у такого «ребенка» начнут таиться претензии, ему захочется больше свободы.
В свою очередь «родитель» устанет и начнет упрекать «ребенка» в пассивности, в том, что он ему ни в чем не помогает. Отношения зайдут в тупик и распадутся.
Как изменить динамику отношений «родитель-ребенок»
Если вы распознаете этот паттерн в своих отношениях, важно успеть изменить его до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Только тогда у вас и человека рядом с вами будут отношения, основанные на равенстве.
Необходимо, чтобы вы оба были в равной степени вовлечены и в равной степени участвовали в выполнении обязанностей и принятии решений.
Оба партнера должны открыто обсудить свои претензии и установить четкие границы, которые нельзя переходить.
Партнер-родитель должен оставить больше обязанностей партнеру-ребенку, а последний должен приложить больше усилий и научиться справляться со многими проблемами самостоятельно.
Партнеру-родителю важно позволять другой стороне принимать решения и не критиковать его, когда что-то идет не так. Не стоит брать на себя абсолютно все, разделите обязанности в паре поровну.
Открыто говорите о своих потребностях и желаниях. В свою очередь партнер-ребенок не должен ждать, пока его проблемы решит «родитель».
Ему важно научиться отстаивать свою точку зрения и научиться принимать собственные решения. Только тогда отношения будут гармоничными и долгими, а сам союз — счастливым.
