Главный редактор
Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном.
А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства.
В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал.
Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал.
Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. На мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно.
О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: «Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!»
Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.
Короче, в тот день я опозорилась вообще в каждом зале, и меня чуть не побил художник, нарисовавший нечто, похожее на Волан де Морта: плешивое и с двумя ноздрями, а я не смогла опознать в портрете Владимира Ильича Ленина. Картина называлась «Ленин в сарае».
В общем, это я к тому, что сегодня я устроила дома генеральную уборку, с выбрасыванием мебелей, и перестановками оставшихся, и крайне умудохалась. И захотелось мне после тяжёлого трудового дня каких-нибудь приятностей. Типа поваляться в ванной с бокалом вина, и при свечах, например.
Но у нас отключили горячую воду, а валяться в тазике при свечах и с бокалом вина как-то немножко не то.
Решила поваляться в кровати, даже распаковала новый комплект шёлкового постельного белья, но ещё светло, поэтому свечи как-то вот не в тему прям. И тогда я вспомнила, что у меня есть коробка ароматических благовоний из Индии, друзья напривозили.
Достала я коробку, вытащила три палочки, навтыкала их красиво, зажгла, лежу, выпиваю.
И чувствую: что-то блин не то. Нету расслабления. Нет ощущения, что я шальная императрица в будуаре. Есть какое-то другое, не могу понять какое.
И тут ко мне в комнату заходит обеспокоенный сын, дёргает носом, и говорит: Мам, а чо у нас дедушкиными носками так воняет?
Я говорю: не знаю. У меня только благовония индийские, очень вроде приятные.
И сын такой: Точно. Когда мы с дедом на рыбалку ходили, а он потом свои носки над костром сушил — вот точно такие же индийские благовония и были!
И тут я поняла, почему у меня нет ощущения роскоши и неги. Потому что папины носки с рыбалки!!!!! и, как бы я себя не убеждала в том, что мудрые индусы знают толк в ароматах, а я просто бездуховное чмо — всё равно это никак не помогало. Носки не стали пахнуть вкуснее.
Выбросила я эти благовония, короче. И из кровати вылезла. И вино убрала. И сына за пивом послала.
Потому что — ну какое мне вино-то? Как в том анекдоте «Ваня, не вы*ывайтесь, и слушайте свои «Валенки»!
А вот пивандрий в самый раз.
© Лидия Раевская
Жаль три лайка автору нельзя поставить. Это просто изумительно! Пэтрыку, не вы*бывайся, та слухай писеньку про комбайн. Пей свой пивас и не лезь в высокое искусство. Эстетика отвратительного, блин![stuck_out_tongue_closed_eyes]()