Aleksandra
Филофобия – малоизвестный термин, который обозначает страх любви, а это, к сожалению, весьма распространенное явление.
Многие сетуют на то, что у них не складываются серьезные отношения, и находят причины во всем, кроме самих себя. Откуда же берется этот страх и как диагностировать его у себя?
Почему возникает страх любви?
Боязнь серьезных отношений появляется не на пустом месте, многим кажется, что это все из-за негативного любовного опыта в прошлом, но проблема куда глубже. Вот причины, которые вызывают филофобию:
- Идеальные отношения в семье. Когда ребенок растет в атмосфере любви и заботы, он идеализирует образ своих родителей. В будущем он ищет партнера, похожего на отца или мать. Однако недостатки есть у всех, и светлые мечты об идеальном партнере разбиваются об острые камни реальности.
- Плохие отношения в семье. Если ребенок был свидетелем ссор, рукоприкладства и т. д., то в будущем он будет бояться наступить на те же грабли, соответственно, это спровоцирует проблемы в отношениях.
- Низкая самооценка. Если человек считает себя недостаточно талантливым, умным, красивым, то он не станет ни с кем сближаться. Отсутствие уверенности в себе формирует навязчивую идею, что с вами общаются только из-за выгоды.
- Гиперконтроль со стороны родителей. Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то в будущем это обернется трагедией. Гиперопека формирует мысль, что любые отношения – это постоянное ограничение свободы и жизнь по чужим правилам. Такое восприятие реальности остается даже тогда, когда ребенок становится взрослым.
- Вспыльчивые и эмоциональные родители. Такая ситуация в семье формирует мысль, что отношения – это взрывоопасная среда, которую постоянно нужно держать под контролем, чтобы не попасть под раздачу.
Это базовые причины, которые формируют страх любви. Взрослый человек может даже не помнить многих моментов, но подсознание не обманешь. Как понять, что вы боитесь любви? Есть несколько неочевидных признаков.
Жесткие личные границы
У вас может быть много хороших друзей, вы можете легко заводить новые знакомства и быть душой компании. Вот только вы говорите обо всем и обо всех, кроме себя.
На публику вы выносите о себе только всем известные и малозначительные факты, а если кто-то хочет “копнуть” глубже, отшучиваетесь или отдаляетесь от этого человека. Вы испытываете дискомфорт, когда приходится говорить о себе.
Стремитесь выглядеть благополучно
Неважно, что происходит в вашей жизни и с вашими отношениями, вы всегда стремитесь всем показать, что у вас все хорошо. Ведь если придется говорить правду, то нужно будет рассказать о своих чувствах, а это покажет вашу уязвимость.
Вам попросту страшно выражать переживания и тревоги: тогда все узнают, что вы не так сильны и независимы, как пытаетесь казаться.
Желание все контролировать
В серьезных отношениях нормально, когда у каждого партнера есть своя зона ответственности. Но для вас это настоящий стресс, вам нужно все контролировать, ведь только так вы чувствуете себя в безопасности.
Контролируя все вокруг, вы тешите себя иллюзией, что вам ничто не грозит, а жизнь прекрасна. Но все не так радужно, таким поведением вы сами отталкиваете тех, кому вы действительно нужны.
Непунктуальны и не любят строить планы на будущее
Если вы боитесь серьезности в отношениях, то признайте, что вам присуща непунктуальность. Вы подсознательно избегаете находиться в указанном месте в указанное время, чувствуя, что вашей жизнью управляют.
То же касается и планов на будущее. Вам не нравится ими делиться и уж тем более не по вкусу строить их совместно с кем-то. Это накладывает определенную ответственность, и вам кажется, что это то же, что и ограничения.
Не знакомят со своим близким окружением
Знакомиться с друзьями и родственниками второй половинки – это нормально, но только не в вашем случае. Вы всеми силами пытаетесь оттянуть этот момент, ведь познакомить кого-то с ними означает пустить его в свое окружение. А что, если это будет ошибкой?
Привычка исчезать из отношений
Вероятно, у вас есть “бывшие”, с которыми отношения дальше небольшой интрижки не зашли. Вы просто исчезли, не сказав ни слова, и облегченно вздохнули.
А еще среди этих “бывших” могут быть люди, которые отлично к вам относились и сейчас не против восстановить отношения. Но вы своим поведением заводите их в тупик, то приближаясь, то отдаляясь.
Отказ от помощи, даже если она реально нужна
Вы не можете попросить о помощи у близкого человека, даже если ситуация критическая. Вам кажется, что это свяжет вас обязательствами.
Как себе помочь?
Филофобия – не просто затейливое слово и “модный диагноз”. Если от нее не излечиться, то это сулит появление трудностей в общении, замкнутость и прогрессирующее снижение самооценки.
Первое, что нужно сделать – осознать свою проблему. Психически здоровый человек не испытывает постоянной нужды в общении с кем-то, ему нужны моменты, проведенные в одиночестве. Но от него никогда не услышать, что ему никто не нужен. Во всем нужно соблюдать баланс.
Здоровый подход к близким отношениям заключается в осознании того, что иногда вы позволяете себе быть зависимыми от другого человека, но даже если он не сможет что-то дать или не оправдает надежд, то это не станет концом света.
Второе, что предстоит сделать, это прислушаться к себе и выписать ограничивающие убеждения. Например, “мне никто не нужен”, “от одиночества еще никто не умирал” и т. д.
После восстановления всего списка тезисов, которые всплывают в вашем сознании и мешают жить, нужно разобраться с каждым из них. Вспомнить, когда впервые вы стали себе такое повторять и что это спровоцировало. Осознание проблемы поможет ее принять и отпустить.
